تبليغاتX
جوک و عکس های بامزه اینجاست

>
رامتین شیطون بامزه
خداحافظ همین حالا به شرطی که تو به وب جدیدم بیای

سلام به گل های ایرونی

 

بالاخره طی تحقیقات شبانه روزی که انجام دادم

وتلاش های بسیار زیاد و قابل تحسین

بالاخره وبلاگمو از اون بلا بیرون آوردم

ولی چه سودی که طی این مدت یه وبلاگ جدید درست کردم

 

وحالا دیگه با این وبلاگ باید خداحافظی کنم

نه اینکه دیگه سر نمی زنم

نه سر میزنم

ولی دیگه مطلب جدیدی اضافه نمیکنم

همینی که هست

ولی یه چیزه دیگه هم هست

فقط همین نیست

اگه دوست داری ادمه آپ های منو

ببینید باید به وب جدیدم

و ادامه کار منو دنبال کنید

 

من دیگه میرم ولی حالا که تا اینجا امدی نامردی

نکن به وب جدید من سر بزن

که موضوع همینه یهنی جوک و عکس

فقط دانلود آهنگ ها اضافه شد بهش

 

 

پس تا نظر دادنتون تو وب جدیدم

 

پای پای

 

وبلاگ جدیدم

+ نوشته شده در  یکشنبه دوم اردیبهشت 1386ساعت 10:7  توسط رامتین شیطون بامزه | 

سلام به همه دوستان  این وبلاگ به هیچ دلیل خاصی

 

چه بامزه چه بی مزه فیلترش کردن و هنوز هم تعقیقات در این زمینه ادامه

 

داره متخصصین عزیز در پی پیدا کردن این دلیل هستن

 

تا باز شده فیلتر شما میتوانید به این وبلگ سر بزنید

 

از این به بعد اونجا آپ میکنم  پس بیاین هم نظر بدید هم یه تبریک و یه تسلیت

 

تسلیت واسه از دست دادن این وبلاگ و تبریکم به خاطر ایجاد وبلاگ جدیدم

 

منم یه پیراهن پوشیدم که یه طرفش سفید (وبلاگ جدید) و یه طرفشم سیاه(فیلتر شدن وبلاگ)

 

الان تو چطوری امدی با فیلتر شکن امدی که داری اینارو می خونی

 

ولی نه بعضی اوقات فیلتر رو بر میدارن ثابت نیست

 

تا امدن شما به وبلاگ جدیدم بای بای

 

 

http://www.ramtinbamazehandlove.blogfa.com/

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و نهم فروردین 1386ساعت 8:56  توسط رامتین شیطون بامزه | 

ازدواج به سبک اینترنتی

 

 

عروس خانوم دوشیزه : AREZO_SOOSKEBANAFSH

 

 آیا وکیلم شما را به مهر

 

گوگل عدد سکه بهار آزادی و یک وب کم و

 

 سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام

 

واینترنت پر سرعت به اندازه طول عمر نوح

 

 و یک مودم  DSLوLCD  

 

 و شمندان وچهارده روم اختصاصی به نیت....

 

پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج....

 

به عقد دائم آقای mohammad reza_chamanzar 

 

در بیاورم؟

 

جمعیت: عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!

 

حاج آقا: برای بار دوم آیا وکیلم

 

جمعیت: عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!!

 

حاج آقا : BUZZ  !!!  برای بار سوم خفم کردی

 

گشتی مارو جونت بالا بیاد آیا بنده وکیلم؟؟

 

عروس خانوم : با اجازه بزرگترهای

 Room

 بله!

 

 

+ نوشته شده در  شنبه هجدهم فروردین 1386ساعت 6:51  توسط رامتین شیطون بامزه | 
به خاطر دربی دیروز عکس های فوتبالی گذاشتم

 

سلام دوستان عزیزم

 

امدم فقط بگم حق پرسپولیس گرفتن سه امتیاز بازی بود

 

هیچ شکی هم نیست فقط نمیدونم اس اس این همه شانس و از

 

کجا میاره بگه پرسپولیسم بره همون جا یه چند کیلو شانس بخره

 

 

 

 

 

 

+ نوشته شده در  شنبه یازدهم فروردین 1386ساعت 10:16  توسط رامتین شیطون بامزه 

 

   سلام به همه دوستان عزیزم    

خبر رسیده که سال 85 فراری شده و سوار گاری شده

ولی به ازاش سال 86 با یه دستگاه ماکسیما

خودشو رسونده

منم امدم خبرشو بهتون بدم

و سال جدید

و این عید نوروز به همه دوستان گلم

عزیزو دوست داشتنی و بامزه ام

تبریک بگم و بگم امیدوارم سال خوش

و بامزهای در پیش داشته باشید

و امیدوارم با عکس ها و جوک ها

خوشتون بیاد و خوشحال بشید

تا آپی دیگر

سلامی دیگر

بای بای

 

 

 

این دیگه چه تبریکیه

 

بازم سال نو مبارک 

 

بابا یه عید امد ها چقدر تبریک بگم

 

فرماندار رشت قول داده در سال جديد 90 درصد نوزادان تولید داخلی باشند

 

سلام عزیزم .خوبی؟ ببخشید این موقع مزاحم شدم یه سوال مهم واسم پیش اومده بود ببخشید هواپیما بوق داره؟

 

چهار معجزه زن : بدون اینکه علف بخورد شیر می دهد!! بدون اینکه زخم شود خونریزی می کند!! بدون اینکه حمام برود خیس می شود!! گوشت بدون استخوان هم سیخ می کند

 

لر رو رو ميكنن رئيس صدا و سيما، بعد از دو روز بر كنارش ميكنن. رفيقاش ازش مي‌پرسند: چي شد؟ ميگه: هيچي فقط وسط اذان آگهي پخش كرديم

  

پانصد سال چنين روزي ترك ها سنگ توالت را اختراع كردند !!‌ و صد سال بعد ايراني ها با گذاشتن سوراخ ان را كامل كردند

  

رشتیه می پرسن زن نجیب کیه؟می گه زنی که صبح که بیدار می شه یه راست بیاد خونه.می گن : زن کدبانو کیه؟می گه زنی که صبح می یاد خونه 1نونم بگیره بیاره

 

اندی با خواننده شدنش ثابت کرد خوانندگی صدا نمی خواد. هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمی خواد . شماعی زادم ثابت کرد خوانندگی هیچی نمی خواد

 

ترکه می خواسته بره خارج با خودش 3کیلو قند می بره .می گن اینارو کجا می بری؟ می گه اخه شنیدم غربت تلخه

  

قلب پسرا مانند پاركينگي است كه هيچ گاه تابلوي ظرفيت تكميل براي ان نصب نميشود

 

می دونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه؟ می گی نه؟ مگه ندیدی وقتی گوشیت رو روشن می کنی یه مرد دست یه بچه رو می گیره؟

  

 

پيــــــــام‌هــــــــــايي بـــراي گــــــــوشــــــي‌هـــــــــاي دزديــــــــده شـــده


به گزارش ايرنا به نقل از پايگاه اينترنتي «آسوشيتدپرس»، اخيرا امكان جديدي به برخي از گوشي‌هاي تلفن همراه داده‌شده است كه صاحبان

آنها را قادر مي‌سازد طوري گوش هايشان را تنظيم كنند كه در صورت دزديده‌شدن جيغ بكشند و دزد را رسوا كنند. از آنجاييكه يكي از اهداف

ما بومي سازي تكنولوژي غربي مي‌باشد، پيشنهاد مي‌كنيم كه متناسب با شغل و شخصيت دارنده گوشي، پيام‌هايي براي جناب دزد صادر شود

مثــــــلا :


اگر صاحب گوشي لات بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «گوشي منو كش مي‌ري نسناس؟ اخ كن بياد تا شيكمتو سفره نكردم جوجه!»


اگر صاحب گوشي روشنفكربود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «همشهري عزيز! همانگونه كه مي‌دانيد دزدي يك عمل نامتمدنانه است كه

حتي سوفسطائيان يوناني نيز آن‌را قبيح مي‌دانسته‌اند. لطفا آنرا مسترد كنيد»


اگر صاحب گوشي ژيگول بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «گوشي منو دزديدي ناقلا! الهي موش بخوردت... زود بيار بده كه قرارم دير

شد. ناز بشي الهيKiss


اگر صاحب گوشي حزب‌اللهي بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: « حروم خوري خوشمزه‌س.... حروم خوري خوشمزه‌س.... حروم خوري

خوشمزه‌س.... » (همراه با ويبره)


اگر صاحب گوشي دولتي بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «يا زود گوشي رو بيار تا مشمول مهروزي بشي يا ظرف 15 روز افشات

مي‌كنم!» (همراه با آلارم)


اگر صاحب گوشي روحاني بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «برادر ديني؛ آيا شما نمي‌دانيد دزدي يك گناه كبيره بوده و سارقين به جهنم

مي‌روند مگر آنكه توبه كنند و حق‌الناس را ادا نمايند. فلذا تا دير نشده حق‌الناس را ادا و توبه كنيد. والسلام من التبع الهدي»


اگر صاحب گوشي استشهادي بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «بسمه تعالي. لازم نيست اين گوشي رو برگردوني چون ظرف مدت 5

ثانيه منفجر مي‌شه. انا لله و انا اليه...» (بـــــوم)


اگر صاحب گوشي عضو حزب اعتماد ملي بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «بهت اخطار مي‌كنم، تا آبروي قاليباف رو نبردم و به جنتي

نامه ننوشتم زود گوشي رو بيار تحويل بده»


اگر صاحب گوشي روزنامه‌نگار بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «ببين... فقط يه دقيقه گوش كن... به خدا موبايل ابزار دستمه...

مي‌دوني من بايد چند ماه كار كنم تا يكي مثل اين بخرم؟ (با هق‌هق)... من زن و بچه دارم، خونه‌م اجاره‌ايه، بيمه نيستم هنوز، قسط

دارم...تورو جون مادرت بيار بده والا از زندگي سير مي‌شم و يه مقاله تند سياسي مي‌نويسم تا سر به نيست بشم. خونم گردنته ها!»

اگر صاحب گوشي همكار بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «حيف كه اين موبايلي كه بلند كردي مال من نيست... والا حالي ازت مي‌گرفتم

كه به الاغ بگي آق دايي، مرتيكه شاه‌دزد !!

 

 

 

از کسانی که اس ام اس جدید ندارند کون هم قبول می کنیم!!! ( انجمن اس ام اس بازان قزوین)

 

یک یارو می ره قزوین ,می بینه هیشکی تو شهر نیست ,از یک پیرزنه

می پرسه: پس کو مردم ؟پیرزنه میگه :دو روزه همه رفتن تو بیابون به

پشت دراز کشیدن ,یارو میگه : مگه چه خبره ؟ پیرزنه میگه

میگن قراره یک چترباز اونجا فرود بیاد

  

ترکه سس مایونز موشکی دلپذیر میخوره پرواز میکنه میره فضا نفس کم میاره میمیره

 

ترکه میخوره به دیوار میگه ببخشین

  

به ترکه می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه ........مثل یه مثگال زعفرون

میگن قزوینی ها رسمشونه ترتیبه هرکسی رو می دن یه دونه از موهای سرشو یادگاری نگه میدارن خیلی نگرانتم تازگیا داری کچل می شی

   

تو استخر آهنگ تایتانیک می ذارن ترکه غرق می شه 

ترکه تو خواب دعواش می شه شب بعد با بچه محلاش می خوابه

  

ترکه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

 

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه یکم فروردین 1386ساعت 3:37  توسط رامتین شیطون بامزه | 
onLoad and onUnload Example

آمار بازديدکنندگان :
کاربران آنلاين :
RSS